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爷爷在两个星期前去世了。

堂妹给我打电话，哪怕隔着电话，我似乎也能看到她哭得声泪俱下的脸，她告诉我，她的母亲也就是我的小姑姑几乎哭得晕了过去。

堂妹今年刚刚研究生毕业，油画专业的她面对前路一无所知。她的父亲常年在外地工作，母亲几乎当了半辈子的家庭主妇。他们一家，从我有记忆以来就是和爷爷奶奶相互照应着过日子。

堂妹在电话里哭着问我：你怎么可以在柬埔寨呆那么久都不回家？你妈妈都不担心你吗？

堂妹的语气并不是责怪，然而我却听得心生一丝愧疚。我本想在今年年底休年假的时候回去看看，然而却想不到死神的速度让我望尘莫及。但是，没回去是我的选择，既然选了就不能后悔。

在柬埔寨久了，亡人节、送水节过得热闹，中秋节的一块月饼却舍不得买。清明节的时候没有坟头可以上香，连春节都要看老板的脸色，或许能换来个一天的休假。

大概还是年少轻狂，真的没有担心过家里。有假期的时候，我都还想着去东南亚周边其他国家玩玩。每次回家像是走个过场，家里的老人也渐渐不问我在柬埔寨做什么了，反倒每次都一个劲儿夸我，说我能干才能仗剑走天涯。但又忍不住声声都盼着我回家，说工作其实哪里都能找，何苦留在小穷国。

再久了连我妈的微信都少了。

再也不说：你不要出去喝酒

改口说：你喝酒不要喝太晚了

再后来，我主动给她发信息她可能要第二天才回我。想起有句话说父母是孩子一生的备胎，我有时笑着对自己说，看来我妈这个备胎发脾气了。

我回答我的堂妹：其实不是我不想家，也不是我有更重要的事情要做。只是无论是谁，都有自己的路要走。而人都终有一死。

不知道被多少人问起过，你一个女孩子来柬埔寨这么久，家里人就不担心吗？

我说不出太多的漂亮话，也没想过有一天要功成名就回家光宗耀祖。我只是想走一条属于自己的路而已。

而且我惊讶的发现，当我走上自己道路的时候，其实一直以来把整个人生都寄托在我身上的母亲，也开始有了更多自己的生活。

她开始一个人去逛街，一个人刷微博刷到半夜，和朋友到全国各地旅行。甚至来柬埔寨的时候，都不是为了看我，而是去暹粒看吴哥窟。

小姑姑几乎哭晕在了灵堂上。

堂妹说，如今，她就是妈妈唯一的依靠了。

堂妹一心想去北京闯一闯，但面对爷爷的去世，她突然不知如何面对这剩下的一家人。年迈的奶奶，日益老去的母亲。

“父母在，不远游。”

很多人告诉过我这样的话，其实你们不知道下一句是“游必有方”。

我一直觉得我们传统上的孝道很奇怪。

他要你在年少的时候把父母当成神，当成永远不会犯错，伟大而不可侵犯的真神。而当你长大，父母老去，你又要将他们当成智障白痴，仿佛离开了你什么都干不了。

父母也是需要成长的。

我们长大成人学会独立的那一天，不是远走高飞不闻不问，而是变换了身份之后带着父母继续去成长。

父母也不该是就等着变成老年痴呆，像一只考拉一样黏在孩子身上，等孩子给自己养老送终。而是活出自己的一片新天地。

“世界上最浪漫的亲子关系，不是站在一边看孩子奔跑，更不是抽着鞭子让孩子快跑，而是和孩子一起走上赛道。”

在柬埔寨，很多身边的朋友总是心怀愧疚，说起一年回不了几次家看望父母。但如果你能教会父母使用聊天软件，让他们时不时能和你视频互动，或许遗憾就少了很多。

他们不能来看你吗？你说他们老了，不会英文，也没自己出过国。没办法来柬埔寨。这个时候，你为什么不教他们呢？你可以画地图、你可以翻译图片给他们看，你没时间，甚至可以找个当地的地接在机场去接他们。其实你只是没有耐心，而父母也不想学习。

我有个朋友，常年在柬埔寨工作。他想着父母偶尔可以来柬埔寨住一住，所以在机场附近租了一套别墅，想着别墅小区里有个散步的地方。结果他的父母来了一次就再没来过，语言不通，生活环境不习惯，没有朋友和他们聊天，我朋友看着父母在金边活活受罪，没多久就把老两口送回了国。

这其实是他父母自己的选择，比起待在儿子身边，他们还是愿意过自己家乡的小日子，更熟悉，更适应。但这个儿子也有自己的人生，面对父母他已经无法做更多了。

有时，你也会看到有那样的老人，七老八十，半句英文都不会讲，却还在背包环游世界。他们也是为人父母，但选择的道路却并不一样。

我劝我的堂妹去北京，那不仅仅是个机会让她自己成长，同样也是个机会让她的母亲成长。

因为在我外出多年，回头再看我的母亲时，她已经差不多知道要怎么翻墙看我的脸书了……

中秋了，如果你也在海外，如果你认定了你选择的路。那么面对家人，不用只是满怀愧疚，而是打起精神来，让他们和你一起成长。

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