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“言语胜人，是情商最低的行为。”
言语胜人，是一种“杠精病” 前段时间，在网上看了由康辉担任“班主任”的央视大型文化类节目《一堂好课》。
其中一期，邀请著名作家、学者王蒙担任主讲人，讲述了一堂描摹时代、刻画人生的“青春文学课”。
王蒙先生从十九岁开始从事写作，著有《青春万岁》、《活动变人形》等近百部小说。他早期写的一篇小小说《雄辩症》，给我留下了深刻的印象。
小说讲的是一位患了“雄辩症”的病人看医生的场景。
医生礼貌地对病人说：请坐。
病人随即反驳道：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？
见聊天进行不下去了，医生决定换个话题缓和气氛：今天天气不错。
但病人还是继续抬杠：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……
医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！
病人马上反驳道：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？
病人始终采取不合作的、对抗的态度，医生根本没办法给他看病。
他句句反驳、一味雄辩，却忘了此行真正重要的目的是来看病，而不是战胜医生。
小说虽然描写的是特定时代下的场景，但时至今日，患有“雄辩症”的人仍没有绝迹，只是换了个名称，就是喜欢在言语上胜人的“杠精”。
“杠精”常犯的毛病是，自以为有见解，自以为有口才，喜欢与人辩论，把别人驳得脸红一阵白一阵、甚至哑口无言，他自己则大呼痛快。
本杰明·富兰克林说：“争辩和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”
言语胜人的行为，一般不会给我们带来真正的胜利。
虽然在气势上我们可能逞了一时的口舌之快，但无论谁对谁错，心里都是不舒服的，想让别人真正服气，只能是一种徒劳。
“杠精”只考虑自己的痛快，不考虑对方的感受，是一种情商极低的表现。
他们的举动是在为自己的祸端铺路，总有一天会吃苦头、触霉头、跌跟头。
喜欢抬杠，也是一种病，得治。
赢了道理，伤了感情 网友西瓜说：“说话是一门艺术。说话太直的人容易把话说死；情绪太重的人容易把关系说断；言语胜人的人容易把人心说凉。”
言语胜人，即使赢得了道理，也会伤害彼此感情，影响人际和谐。
网友@大帅哥吐槽他老婆是个“杠精”，有时候，她一旦杠起来，他都没法搭茬。
去年冬天，因为空气不好，他们家计划买一台空气净化器。
老婆问他：“买个什么价位的好呢？”
他说道：“现在外面空气质量那么差，咱们就买个好点的吧，要不买那个七千的，效果肯定不错。”
老婆听了，立马说道：“你一个月挣多少钱啊，买个空气净化器就花七千？空气是好了，咱们一家子喝西北风啊？”
他被老婆这么一反驳，忙改口说：“那就买个便宜的，我们同事好几个都买了一千四那一款！”
她又急了，说道：“你糊弄人呢？咱们家90平米的房子放一个一千四的净化器，有用吗？你把它摆在家里当吉祥物吗？”
网友说，除了闭嘴，他没有别的选择。
夫妻在购物上有不同看法是正常的，彼此可以商量着办，怎么好怎么来，没必要咄咄逼人，把自己的意见凌驾于对方之上，让对方只有闭嘴的份。
如此不尊重对方，即使对方闭嘴不说，其实心里也是不舒服，双方并没有真正地达成共识。
王蒙在《我喜欢的状态叫安详》一文中，有这样几句话：
“不要过分依赖语言，不要总是企图在语言上占上风，语言解不开的事实可以解开。语言解开了事实没有解开，语言就会失去价值，甚至于只能添乱。”
抬杠，没有真正的赢家，给对方添堵，其实就是给自己添乱。
真正情商高的人，是不会干这样的傻事的。
不给别人面子，自己也没面子
小韩是我一位朋友的同事，在一家外贸公司工作，工作能力强，但人缘却不怎么好，主要原因是他在嘴巴上从不吃亏，喜欢与人辩论。
小韩公司的孙总仅仅比他大四岁，白手起家，身价过亿。他平时十分敬佩、尊重孙总。
这一天，孙总的一位朋友来公司，孙总让小韩和另外两位中层领导一起到会客室喝茶聊天。
在聊天中，谈到一个热点事件，小韩和孙总的朋友意见相左，两人争论开来，小韩极力维护自己的观点，把对方驳斥得哑口无言，气氛极其尴尬。
无奈，孙总劝解道：“我是让你来陪客人的，不是来争论的。”
朋友走后，孙总批评小韩：“你也太不尊重我了。”
小韩说：“孙总，我对你一直很尊重啊。”
孙总说：“你就是这样尊重我啊。我的朋友来做客，你竟然和人家争论不休，把人家驳得没话说你就高兴了？哪有你这样接待客人的？
你不尊重我的朋友其实也是不尊重我。我的朋友会怎么看我？”
小韩这才知道自己错了，连声向孙总道歉。
面子是一个人的尊严，很多人利益可以失去，但面子不能失去。
喜欢言语胜人者，总想着驳倒别人维护自己的面子，根本不考虑对方的面子，殊不知，不给别人面子，自己最终也会没面子。
法国哲学家拉·罗什富科曾言：“若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。”
你只想着言语上胜人，连面子都不给对方，对方怎么会愿意做你的朋友呢。
问题的关键是，日常沟通不是辩论，没必要分个你输我赢，有的争论毫无意义。
当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。
把辩论赛的那一套拿到日常人际交往当中，不仅不会让别人觉得你厉害，还觉得你自以为是、偏执狭隘，不但不佩服你，还会产生反感、远离你。
仔细想想，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？
不抬杠，才是大智慧
卡耐基在《人性的弱点》里说：“普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。”
不抬杠，不去做无意义的争论，不仅能让自己把更多的精力投入到有意义的事情上去，而且还会避免树敌、引发人际摩擦。
避免争论，才是高情商的人应该做的事情。
说唱歌手周延曾经一度脾气暴躁，只要有人惹了他，或者看不起他，他会一直跟人争论，甚至动手，直到对方闭嘴为止。
但是，他发现，即便对方闭嘴了，给他的依然是轻蔑的眼神。他终于明白，靠争论和拳头，永远不可能征服别人的心。
他果断地远离了低层次的争论，而是把所有的心思放在了自己的事业上。最终，他获得了《中国有嘻哈》的冠军，一举成名。
此后，虽然网上仍有不少质疑甚至辱骂他的声音，但是周延很少回击，他说：“我看着自己的银行账户，就知道没必要生气了，我赢了。”
丹尼尔·戈尔曼将“情商”这个词在大众领域普及开来，被称为“情商之父”。
他将情商分为了5大类，其中两类指的是识别他人情绪（同理心和换位思考）和处理人际关系（让人与自己相处感到舒服、轻松、快乐和热情）。
避免争论的人，之所以情商高，就是因为他们具有同理心，能够与人换位思考，不想以咄咄逼人的言语给对方造成尴尬，而是让其体验到沟通的轻松快乐。
高情商的背后是善良，情商高的人有一种“看破不说破、知人不争辩”的教养，体现了对别人生活方式、价值观念的尊重。
所以，情商高的人，总能让与之相处的人感受到舒服，享受到体面。
《世界顶级思维》一书中，有这样一段话：
当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开漩涡，避免争论。
你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，来改变对方已有的思想和成见。
把细枝末节的小事当作天大的原则问题来加以辩论，是因为我们坚持成见的缘故。
只要你争强好斗，喋喋不休，坚持争论到最后一句话，就可以体验到辩论的‘胜利’。
可是，这种胜利不过是廉价、空洞的虚荣心的产物，它的结果是引发一个人的怨恨。
和亲近的人言语争锋，怎么争都是错；和旁人争，多是没必要和徒劳。
余生很贵，不要太较真，不要去浪费。
不去计较谁输谁赢，不去争个谁高谁低，不去辩个泾渭分明，是一种高情商，也是一种活得通透的大智慧。
摘自公众号每晚一卷书
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