恋爱要约会，结婚要“约架”

　　
过去4年里，我收到过上百万条读者留言。

回想起来，有将近一半的情感问题，都和“沟通”有关：

曾经觉得，感情亲密到一定程度，应该是无话不谈的。

后来才发现，反而因为顾虑太多，不知道怎么开口。

于是憋着憋着就炸了，忍着忍着就累了。

上周开车送我朋友去机场，眼看着还有30分钟就要登机了；

他突然跟女朋友在电话里爆发了争吵。

我紧盯着手表，反复示意他时间不多了。

他终于在通道关闭前5分钟挂了电话，没误机。

后来提起这件事，我问他：
“有什么事非要当时吵，不能落地再说呢？”

他笑了笑说：

“那趟飞机要飞4个小时，我怕等落地就哄不好她了。”

回想两个人在一起的时候，他们真的没少吵架。

但他们的感情，好像真是越吵越好的。

根本原因就在于，他们都很敢「说实话」。

不开心、生气、委屈、别扭，直接表达。

宁可正面沟通，也不会藏着掖着。

看过一个短片，就是让各个年龄段的人，都讲出自己的心里话。

真说出口才发现，那些平日里一直憋着的心事；

其实根本没有什么大不了的：

“你想要什么礼物就直接说，别太作。”

“夺命连环call，不会让他更想理你的。”

“不要因为谈了恋爱，就什么事都指望他去帮你做。”

“下班出去吃个饭很正常，但你要提前说。”

两个不同环境中长大的两个人，哪有那么多心有灵犀和感同身受。

老是玩“你猜我在想什么”的游戏；

最终消耗殆尽的，是两个人的感情。


“你知道比悲伤更悲伤的事是什么吗？”

“是空欢喜。”

日剧《四重奏》中的这句台词，给我印象很深。

阿卷跟丈夫结婚后，就放下了心爱的小提琴，专心操持家务。

每天两个人一起散步，互送礼物时表示欢喜。

她为他做美味的炸鸡，用心淋上柠檬汁，他大快朵颐。

谁知这一切和谐，都是一场假象。

丈夫一直没说，有多爱她拉小提琴的样子；

也一直忍着不讲，自己根本不爱在炸鸡上淋柠檬汁。

甚至当阿卷把他送她的诗集，当餐垫的时候；

他也没有表现出一丝的不愉快。

所谓的空欢喜，不是阴差阳错地，失去了所爱之人。

而是两个人都爱着彼此，却把对方推得更远。

有时候，我们觉得对方难以改变；

其实是我们没有明确地告诉对方，对方应该做什么。

“我们冷战的时候，你可以抱抱我的。”

“这道菜做咸了，你可以直接说的。”

不用怕因为几句真话，就伤了两个人之间的和气。

你们的感情，没有你们想象中脆弱。

“与人沟通，70%是情绪，30%是内容。”

这话不假，但更扎心的是：

如果被情绪主导，沟通将毫无意义。

“非暴力沟通”中曾一语道破，沟通的本质应该是：

陈述你的观察，表达你的感受，说出你的需求，提出你的请求。

当对方忘记你的生日时，不要武断地说：你不爱我了。

当对方有事对你爽约时，不要赌气地认为：我不重要。

因为一两道题不会做就撕卷子，那是小孩子的行为。

成年人应该是成熟的，起码是敢于面对问题的。

最后分享一个干货，给想要好好沟通的情侣：

如果你准备和另一半，好好聊聊感情里的问题和增温办法。

那就切记：

在这个过程里不管说了什么，都尽量不要生气。

沟通，是为了让对方坦然说出，心底最真实的感受。

没做好这个准备，就不要摆出一副“你说吧，我不生气”的样子。

否则就很难再有下次沟通了。

不管你们现在感情和睦，还是正在矛盾中；

下次跟我聊起，希望听到的是你们的好消息。

感情里没有那么多“应该”，适度表达才是对方懂你的前提。胡思乱想的后果是心更伤、夜更长，相信我，一通电话能说开，千万别让对方猜。

若逢新雪初霁 满月当空 下面平铺着皓影 上面流转着亮银 而你带笑地向我走来 月色和雪色之间 你是第三种绝色
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跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天，都很美好。
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你是我的 半截的诗 不允许别人更改一个字。
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路过
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看来还是单身好，一人吃饱全家不饿
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离婚
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喜欢一个女孩子，但是好像都不会谈恋爱了
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厉害
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